“Desfachatez anunciada” o “La defachatez de los demás”, la serie de tv sensación de la rentrée

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Nevera de Creso en casa de Liu, 2016

Mi gato se plantó delante de mí y me espetó:
–¡Esto no puede seguir así! ¡Tenemos que hacernos ricos este año!

Don Gato y el diamante

“Tengo una idea que vale un diamante”…

Qué tierno idealismo le anima, pensé. Me conmovió, la verdad, no mucho, pero un poco sí. Inútil preguntar qué era “esto” que “no puede seguir así”.
–¿Y cómo vamos a hacerlo? –gimoteé. Luego, lúgubre y desorbitada–: Sólo tengo dos alternativas: venderte a ti o vender el piso. Y si te vendo a ti, ¿con quién voy a pegar la hebra? A la señôa Ceci, a sus 87 primaveras, desde las famosas infiltraciones, la tengo todas las noches bailando el chachachá  en la bodega latina. ¿Con quién voy a hablar que no me dé triviales lecciones de vida pequeñoburguesa, siniestra y suicida? Si vendo el piso, por cuatro chavos que logre, ya me dirás qué techo me cobijará.

Olivier and Monroe

Lawrence Olivier y Marilyn Monroe: El Príncipe y la corista

 –Nááááá. Descartamos la venta de mercancías. Tengo una idea sensacional. ¡Escribamos una serie para la televisión!
–Seguro que ya has pensado algo…– me temí.
–¡Ni lo dudes!
–Como no tenga denuncia social, política internacional y sexo interracial, no cuentes conmigo– exigí. Luego, no menos afectada que Lawrence Olivier compitiendo en monerías con Marilyn Monroe, declamé: –Pasé el bachillerato leyendo a Oriana Fallaci, a Mary MacCarthy, a Lillian Hellman, a Simone de Beauvoir, a Anita Loos y me curtí en el estoicismo con el porno-soft de Jacqueline Susan en El valle de  las muñecas. Si no se percibe su influencia, abandono el proyecto.

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Inspiración…

–¿Estás tú loca? ¿Quieres que terminemos los dos en una playa hedionda cosidos a navajazos o desterrados en Los Monegros por contar lo que todo el mundo sabe? Nááááá. Además, esas señoras están criando malvas… malvas tóxicas de alcohol y anfetaminas, dicho sea de paso. ¡Nuestra vida desastrada se acabó!
–Lo de desastrada en tu caso es licencia poética. A ti no te falta ni un tazón de leche ni un colacao supervitaminado–protesté.
–Hablo solidariamente. Si continúas así, ¡cualquier día te mueres!
–Claro que cualquier día me muero, como éste y el otro–respondí, arrebatada por la lógica cartesiana, ese vicio francés.
–No seas tan lista. Digo que lo mismo te mueres antes de lo que mandan las estadísticas españolas. Otro patatús como el del mes de junio y adiós mundo cruel.
–Uf, qué mal rollooo, Cookie. Entre los estigmas en la piel del verano pasado y la performance fisiológica de junio, parezco la reencarnación de un poeta francés del XIX. Sólo me falta hablar en alejandrinos o huir al Cuerno de África y unirme a los esclavos somalíes a raptar marinos gallegos… y cobrar el rescate a Rajoy o a los narcos de Finisterre…

Somalia barco hundido

Costas de Somalia, ¿nuestro futuro? ¿nuestro destino?

–¡Alejandrinos ni en sueños! ¡Somalia ya se verá! Nuestra salvación está en escribir una serie para la televisión americana. ¡De ciencia ficción! ¡Nos forraremos! Estilo visual tipo videojuegos; contenido: porno duro y montones de muertos en cada capítulo reventados con drones teledirigidos y armas compradas en el Dark Internet y con tiburones asesinos, mantarrayas asesinas, pulpos asesinos, focas asesinas, rinocerontes asesinos, pandas asesinos, delfines asesinos…
–¡Caramba!, alguien se ha traumatizado en su visita al zoo.

Mantarraya azul
¿Mantarraya asesina? ¿Platillo marciano en silo submarino?

–…Y muertos andantes de la guerra civil española que aparecen de la nada en las carreteras secundarias de Castilla La Mancha, Andalucía y Murcia y ponemos una protagonista, así como rellenita que es una popular activista social que llega a ser elegida alcaldesa de la ciudad y que sufre una mezcla de esquizofrenia y de adicción al sexo con mulatos superdotados …

mulato hot

alienados políticamente…

mulato ojos verdes

Cásting internacional: Sean Kory

— ¡Eps! No sé si es esa la denuncia política que…
–…pero aquejados de amnesia política que les impide comprender su condición de explotados por la mujer blanca y…
–¡No, no, no, no, no, no! Tienes que escribir de lo que conoces!
–¡Yaaaa! ¿Título? Forever Losers, paro, precariedad, nacionalismo catalanish y falocentrismo catalanish. Nos denunciarán por aburrimiento con realismo y alevosía.

Estuvimos rumiando un rato y al cabo de mucho rumiar llegamos a un acuerdo salomónico: mezclaremos denuncia social, cultural y de todo tipo –pero sin confundirnos con una sucursal de FACUA–, con una dosis bien medida de ciencia ficción. El título de la serie tenía que evocar un tema a la moda. La desfachatez está más de moda que nunca, es un concepto que últimamente encuentras en todos los periódicos, en revistas y hasta en la cola del súper. Es un concepto interclasista y mainstream: lo adoptamos de inmediato. No supimos decidirnos entre Desfachatez anunciada, que le da el ansiado toque de ciencia ficción, pues conoces por anticipado que va a pasar algo fetén pero aún no ha pasado, y La desfachatez de los demás, que en mi opinión sugiere un tono político y como de cine de arte y ensayo europeo. ¡En fin, Hollywood decidirá!

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Homenaje a Louis B. Mayer y B. Wilder, our producers in Hollywood

Aunque el tema tratado varía de un capítulo a otro, se mantienen unas constantes. Así, la constante principal es el ataque de los marcianos a personas españolas o habitantes en nuestro país o de paso por nuestro país (cásting internacional). Descartamos localizaciones extranjeras, básicamente porque el mundo está imposible, entre atentados terroristas, golpes de Estado, secuestros exprés, asaltos a turistas, feminicidios obra de narcos y cárteles de toda clase, tsunamis en tierras paradisíacas, policías blancos asesinando a negros por la espalda con la consiguiente resurrección de los Panteras Negras en los USA (temazo argumental donde los haya, que espero algún colega surcoreano aproveche ya mismo).

 

negro desarmado policía

Policías blancos matan a un hombre negro desarmado. Foto: El Comercio, Perú

Para más elementos positivos a favor de España, no tenemos gobierno desde hace meses y no parece que en los próximos meses vaya a formarse uno, pues nuestros políticos son incapaces de ponerse de acuerdo con sus propias sombras. Por ende, a Pedro Sánchez se le está poniendo cara de actor shakespeariano y al otro guapísimo de película que tenemos en España, Felipe VI, no se le permiten borboneadas, de modo que vaticino que nos dirán que sí a poco que les propongamos un papel protagónico, así sea por hacer algo con sus vidas echadas a perder en la flor de la edad.

Pedro Sánchez Shakespeareano

si no como yo, no come nadie… he ahí el dilema

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 La falta de gobierno tiene la ventaja añadida de que dejamos de ser diana de grupos terroristas de dentro y de fuera, ¿pues a qué partido atacas si no gobierna partido alguno?

Rey Felipe VI

Felipe VI Mallorca

Todo el mundo sabe –incluso la ONU se ha percatado– que los españoles no distinguimos un chiíta de un pingüino, a un musulmán de un sij, a un suní de un protestante y a un protestante de una suegra, con lo que, por mera vergüenza torera, el índice de xenofobia español es puramente testimonial, hecho que explicaría por qué en los últimos años nos hemos convertido en primer destino turístico: somos un oasis del buen rollo. Somos guapos. Somos baratos. Hablamos a gritos, es cierto, pero somos guapos y somos baratos. ¡Y las playas!

granadella playa

Playa de la Granadella, Alicante

Salvo que…
Salvo que este oasis del buen rollo donde conviven festivamente individuos de todas las nacionalidades tiene un enemigo.

playas abarrotadas

donde conviven festivamente…

Un solo enemigo, exterior y plural: ¡los marcianos!

platillo sepia
Y han decidido atacarnos.
¿Por qué España? nos lamentamos observando el cielo de Tenerife por donde se divisa la llegada de los platillos (escenarios para rodajes subvencionados por la autonomía; decorados comprados de segunda mano a Jason Bourne, parte del vestuario nos lo presta Matt Damon, que adora España). Pregunta asimismo retórica, ya que la respuesta es obvia: el resto del mundo está hecho unos zorros, entre ataques terroristas, golpes de Estado, secuestros (véase arriba): no iban a notar la presencia marciana ni el ataque extraterrestre.

platillos voladores

marcianos-approaching

Oh, My Gosh!

THE-MARTIAN

Damon nos echa un cable… Porque él sabe qué es estar fucked y re-fucked

Los marcianos son muy listos, son una civilización súperavanzada y siempre atacan a sus adversarios donde más les duele. ¿Y dónde les duele más a los españoles que les ataquen? ¿Cuál es su bien más preciado? ¿El bolsillo? ¿Los hijos? ¿La esposa legítima? ¿Los hijos tarados? ¿El sindicato?
¡No!
El bien más preciado de los españoles es la ética. A un español donde más le duele que le ataquen es en su ética.
Por eso los marcianos atacan la ética de los españoles. El espectador de nuestra serie ve a tal personaje que tiene un comportamiento por completo falto de ética y se dice: “¡Uy, a ese lo han atacado los marcianos!”. Entonces, ya se dispone a contemplar, acorazado por un reflejo instintivo de superioridad moral y de morbo cristiano (o de cualquier fe, los españoles no distinguimos un chiíta de… véase arriba), el descalabro de su compatriota.

Y en este punto inicial del episodio ya damos con todo, sin tregua.

Ministro del Interior quién ha sido

Atacado por los marcianos, su ética flaquea…

Por ejemplo, en el capítulo piloto, titulado: «¿Quién ha sido? ¿Tú sabes quién lo ha hecho? ¡La Virgen! ¿Quién puso los micrófonos?», tenemos a un ministro del Interior llamado Jorge Fernández Díaz (¡¡¡Warning!!! Todos, absolutamente todos, los nombres son ficticios, cualquier parecido con la realidad es una coincidencia fruto probable de la alucinación del espectador) que tal día aparece en portada de todos los periódicos porque ha estado conspirando con el jefe de la Oficina Antifraude de Cataluña, Daniel de Alfonso (nombre igualmente ficticio); ambos discutían «cómo conseguir datos para desprestigiar o incluso acusar de prevaricación a dirigentes de los dos grandes partidos soberanistas catalanes» y se monta un jugoso pitote porque ocurre antes de las elecciones (unas elecciones, sin especificar: es un país donde continuamente hay elecciones). Y surge la duda acerca de la autoría de las grabaciones y de la posterior filtración. En el partido del ministro, el Partido Ultraderechista Popular Antitodo (PUPA), están moscas pues no sólo están hasta el cuello de mierda a causa de los casos de corrupción descubiertos y de las imputaciones, y ya no les quedan camisas blancas para salir en televisión a acusar a la oposición de la herencia recibida, sino porque si espían al Ministro de Inteligencia, ¿a qué coño llamamos Inteligencia? ¿A qué estupidez? se preguntan.

El ministro del Interior está harto preocupado e invoca a la Virgen María, de la que es devoto, para que le revele quién ha sido el villano que le ha puesto micrófonos hasta en la cremallera de la bragueta. Pero la Virgen, a la que ha tenido muy desatendida desde que le concedió, allá por 2014, la Medalla de Oro al Mérito Policial, le guarda rencor y, tras controlar con su Medidor de Sinceridad Cristiana –un artilugio obsequio de la Factory de James Bond-007, que andaba inventando un dispositivo de seguimiento a jóvenes ultraonanistas recién convertidos al islam, pero les salió este cachivache– por quién, cuándo y dónde ha sido más invocada en los últimos años, se ha afiliado a las Pussy Riot, de manera que, mientras el político se dirige en coche a Palacio, a una reunión secreta con el Rey Felipe VI –que lo ha convocado para leerle la cartilla de parte de Obama-, se le aparece a JFD en medio de la calle con el preceptivo antifaz de las Pussy  Riot y le revela en ruso:

[Continuará]

Pussy-riot Rusia.jpg

Pussy Riot, Rusia. foto: lacuna.org.uk

Banda sonora de la llegada de los invasores marcianos: Y volando volando… volare oh oh, nel blú dipinto di blú

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